PERLE DAI PORCI - un blog nazionalpopintellettuale

Che dire?

Il petrolio sta finendo e nessuno ci propone alternative se non l'aumento indiscrimanto dei prezzi.
Di qualsiasi cosa.

Propongo uno sciopero degli automobilisti.

A metà mattinata di un giorno lavorativo ci si ferma, si spegne la macchina e la si lascia in mezzo alla strada.
Mi raccomando chiudetela bene, togliete il frontalino e gli oggetti di valore, che non ci si può fidare di nessuno.

Poi ci muoviamo a piedi o in bici.
Oppure ci mettiamo tutti sui tetti a cantare una canzone alpina.
Fico no?

Comunque va sempre peggio in questo paese.
Se prima non si arrivava a fine mese adesso non si arriva manco a metà.
E Napoli è sempre più coperta di monnezza.

Però il governo sta facendo un sacco di cose.
Tipo retequattro, l'immunità, la blocca processi e il divieto di intercettazioni.

Com'era la canzone?
Menomale che Silvio c'è.

Propongo di eliminare la scritta "LA LEGGE E' UGUALE PER TUTTI" dal tribunale.
Propongo di portare in Parlamento la monnezza di Napoli, visto che già è pieno di merda.
Propongo di fare una colletta, comprare un sacco di benzina e cospargerci la monnezza, la scritta "LA LEGGE E' UGUALE PER TUTTI" e tutti gli occupanti del Parlamento.

Magari dal rogo esce fuori una fonte di energia alternativa.

Vabbè, che dire?

E' arrivata l'estate.
Le donne sono diventate tutte bellissime anche se io non le guardo perchè ho occhi solo per la mia.
Si va al mare e si pensa alle vacanze.

Il bel paese si chiama così per questo.

Non per le prepotenze di palazzo, le schifezze alla luce del sole, le ipocrisie all'ombra del cuppolone, le vergogne di un'opposizione piegata, le urla di un pecoraro ex magistrato, gli appelli di un grillo esaltato...

Il bel paese è proprio bello.

C'è il sole, il mare, la montagna, la collina, il lago, il fiume, l'archeologia, i tronisti e le vallette.
Tutto il resto è bizness.

Pensa all'orticello tuo, invidia quello del vicino, fai all'amore con chi ami e ignora chi odi.
It's time to survive.

Abbozza le barricate per il prossimo futuro e abbronzati finchè c'è il sole gratis.

Pìs, Lòv and Respect per chi ancora pensa.

Immagino il piccolo uomo dalla chioma sintetica e dal magico sorriso che fa strada al potente uomo dalla testa di cazzo e dal cazzo floscio, tra le grandissime stanze della grandissima villa nella grandissima città.

Immagino la fierezza con cui il piccolo uomo dal piccolo pisello e dal grande cuore di pietra mostra al grande uomo dai capelli bianchi e dalla coscienza insanguinata i magnifici quadri e i magnifici mobili che adornano la magnifica dimora dal valore e dalla vista inestimabile.

Immagino migliaia di mediocri uomini che ogni giorno lottano, sudano, si incazzano, soffrono, lavorano, sbuffano, si fanno un inestimabile buciodiculo per poter raggiungere con l'acqua alla gola la metà della fatidica quarta settimana del mese.

Immagino spese al discount per risparmiare, code chilometriche per pagare le tasse, code chilometriche per raggiungere ogni santo giorno il posto in cui passano più tempo in assoluto anche se è quello in cui vorrebbero stare di meno, mentre ogni giorno scorre inesorabilmente uguale all'altro.

Immagino aerei privati, elicotteri, irraggiungibili ville che deturpano bellezze di pubbliche proprietà, affari loschi, montagne di denaro, strette di mani e di tentacoli, pochi uomini di un'altra razza, che vivono in una dimensione diversa da quella delle migliaia di uomini mediocri che si fanno il quotidiano buciodiculo per un appartamento, una macchina, i pannolini der pupo e i pannoloni del nonno.

E immagino queste migliaia, milioni di mediocri uomini, che ogni giorno mandano avanti a calci e sputi questo piccolo squallido paese, che un giorno come tanti si ritrovano ancor più imbottigliati in inestimabili code, pieni di inestimabile veleno, consci che la loro vita finirà com'è sempre andata: in fila, incazzati, dopo essersi fatti il quotidiano buciodiculo.

Immagino il piccolo uomo dalle immense ricchezze che fa accomodare il mitico uomo dalle immense vergogne ad una tavola imbandita come nelle favole, con primizie e delizie di altri pianeti, servite da elfi e fatine volanti, accompagnati dal suono della cetra e da litri di ambrosia.

E immagino che a causa di questo banchetto fuori dalla logica umana, in una scenografia oltre l'umana immaginazione, in questa rispettosa estasi amichevole tra due semidivintà scese dall'olimpo per guidare il mondo, proprio per permettere questo idillio, le migliaia di mediocri uomini del buciodiculo di fine mese a stecchetto, si ritrovano tutti fermi, tutti incolonnati in una ideale grande sodomizzazione reciproca. Un trenino del dolore, con un inestimabile cazzo divino che parte proprio dal candelabro d'oro al centro del metafisico banchetto e percorre tutti i deretani seduti nelle macchine ferme, nei camion incastrati, nel mosaico dei motorini. Un tetris allucinante condotto pessimamente da omuncoli in divisa bianca, anch'essi attraversati dalla turgida verga del potere.

E immagino le migliaia di mediocri uomini che fermano le diaboliche vetture, scendono per la strada imbracciando cazzi veri e finti a seconda del sesso, e si dirigono in allegra marcia verso l'inestimabile villa. I guardiani degli dei nulla potranno di fronte all'incredibile armata incazzata cazzomunita, e saranno costretti a lasciar passare, magari accodandosi ad essa.

Immagino i due semidei gonfi di cibo, unti dal petrolio e dal Signore, stupiti del rientro improvviso della metaforica ceppa del potere nel candelabro d'oro, che si detergono le bocche con i tovaglioli di cartilagine umana e si alzano per affacciarsi al grande finestrone a capire cos'è che sta accadendo.

E immagino una passeggiata. Una passeggiata a tempo di marcia di migliaia di persone incazzate nere che vogliono semplicemente partecipare al festino. Elezioni ed erezioni. Vogliono solo un po' di culo anche loro, un po' di cibo anche loro, un po' di sangue anche loro. Anche l'oro, vogliono. Vogliono riprendersi e dividersi quello che poche persone di una razza diversa vogliono tenere per sè. Vogliono giocare anche loro con le sorti di milioni di persone, fare il cazzo che gli pare, bloccare la viabilità e dunque la vita di un'intera città per un banchetto tra due vecchi amici.

Vogliono vendetta. Vogliono riprendersi quello che gli è stato tolto. Vogliono aprire gli occhi e stringere il culo. E aprire le chiappe a chi fin'ora ha abusato delle loro. Solo che sono migliaia contro due, e quel che rimane non è bello da vedere. Si può solo immaginare.

E infatti è solo quello che immagino, mentre la realtà è un autobus di traverso, un tappeto di clacson, transenne e guardie dove dovrebbe esserci la strada per tornare a casa... e migliaia di mediocri uomini in macchine e motorini che si domandano: ma che è successo?
"E' Bush che sta a cena a Villa Madama"
"J'annasse tutto pe traverso li mortacci sua"

E via, verso i prossimi cento metri a passo di lumaca zoppa, mentre dall'alto del castello c'è la lumaca in zuppa e si ride e si brinda alla faccia di tutti noi poveri mediocri stronzi che mandiamo avanti questo piccolo squallido splendido paese.

Ieri sera, in un momento di sommo autolesionismo, ho deciso di guardare “Anno Zero”.
Non voglio entrare nel merito delle stronzate che mi è toccato sentire, voglio solo dire che la Mussolini è veramente brutta.
Ma brutta brutta, eh!
Pare una mummia a cui hanno messo due würstel al posto delle labbra, con i capelli bruciati dalle numerose tinte, i tessuti della pelle del viso mollicci e cadenti restaurati alla bellemeglio con chili di fondotinta color terra di Siena e un paio di scarpe inguardabili.
Bruttissima, davvero.
Bruttissima.
Boh, dopo questa uscita, vado a rifarmi un paio di tette nuove, due, perché non sono mica un mostro, io!

Nel silenzio notturno del commissariato, la voce del maresciallo Spaccapietra ebbe lo stesso effettuo di un tuono: i vetri della stanza vibrarono, lo sfigato seduto dall’altro lato della scrivania fece un sobbalzo sulla sedia, l’appuntato addetto alla trascrizione del verbale pure.

- ORA BASTA, MI HAI ROTTO I COGLIONI!

Il ragazzo continuava a grondare sudore da tutti i pori della pelle. Bianco come un cencio, aveva su lo sguardo disperato tipico di chi è stato appena infinocchiato e non riesce ancora a capire come e quando sia potuto capitare.
Il maresciallo Spaccapietra finalmente se ne accorse. Era un uomo d’azione confinato in un commissariato di una zona piuttosto tranquilla della città a causa di una non proprio chiara sanzione disciplinare per un paio di sganassoni rifilati a un collega, con il quale stava discutendo di cazzi suoi, e non di cazzi di servizio. Non potevano certo aspettarsi comportamenti degni di un trattato sulla psicologia da uno come lui.
Ma dopo tre ore di interrogatorio, vedere il povero cristo in quelle condizioni lo fece impietosire. Tirò fuori una sigaretta dal pacchetto e se l’appoggiò alle labbra, senza accenderla. Allungò le gambe sotto la scrivania e si stravaccò sulla sua poltroncina girevole.
Sto invecchiando – pensò tra se e se – un tempo a un coglione del genere gli avrei fatto confessare anche l’omicidio di Topolino. Si alzò, lo prese per le manette e lo trascinò in guardiola. Si accese la sigaretta e tornò nel suo ufficio.

- Appuntato Scalise da Sciacca! – disse con finto accento siciliano - Potiamo fare ‘sta vita? Che minchia hai scritto su quel verbale?

Gli piaceva imitare Montalbano. Non quanto imitare Baretta, però. Era il migliore nel farlo. Neanche Baretta era Baretta quanto lui

- …niente, marescià…solo un numero…
- Solo un numero, eh? Solo un numero…e secondo te, lo smilzo, qua, ci sta pigliando per il culo oppure è veramente sotto shock?
- Che vi devo dire, marescià?
- Che mi devi dire? Quello che pensi, minchione!
- Secondo me sta male sul serio. Non ha detto altro per tutta la sera. Ha sempre e solo ripetuto lo stesso numero. Son tre ore che andiamo avanti così, marescià. Io chiamerei un medico.
- Tu dici, eh? Tu chiameresti un medico…però noi questo l’abbiamo trovato all’una di notte mezzo nudo mentre si lavava nello stagno del parco con un bagnoschiuma Calvin Klein, senza  documenti e con diciottomila euro in contanti dentro lo zainetto che si portava appresso. Come me lo spieghi? Mah…facciamo così. Proviamo un’ultima volta. Se rincomincia con la stessa solfa, chiamo il medico. Che dici?
- Dico che per me va bene, marescià.

Il maresciallo Spaccapietra spense la sigaretta, tornò in guardiola, riprese il ragazzo per le manette e lo riportò nel suo ufficio.

- Allora, sentimi bene – disse guardando fisso negli occhi – adesso io ti faccio delle domande. Come prima. Proprio come prima. Ti ricordi di prima, sì? Giuro che se mi pigli per il culo, non solo me ne accorgo subito, ma poi te la faccio pure pagare. Gli amici, qui – con l’indice fece roteare l’aria all’interno della stanza -  mi chiamano Baretta. Ti ricordi anche di Baretta, sì?

Lanciò un’occhiata ammiccante all’appuntato per tranquillizzarlo. La sua era solo una tattica per spaventare il ragazzo.

- Bene. Allora io comincio, eh!

Si raschiò la voce con un leggero colpo di tosse e prese il foglio dattiloscritto.

- Nome!
- …ventinove…
- COGNome!
- …ventinove…
- DATA DI NASCITA!
- …ventinove…
- MAVAFFAMMOCH’ A CHITEMMURT’! – urlò il maresciallo con tutta la sua rabbiosa pugliesità.
- …ventinove…

rispose ancora il ragazzo.
Il maresciallo cominciò a ridere, seguito a ruota dall’appuntato che già dal secondo “ventinove” era lì lì per esplodere.
Alzò la cornetta e, sghignazzando come un bambino, compose il numero del medico di guardia.
Uno squillo.
Due squilli.
Tre squilli.
Quattro squilli.

- Pronto… - rispose il medico con la voce impastata dal sonno.

Il maresciallo provò un senso di piacevole sadismo nell’aver svegliato il medico. Non succedeva mai un cazzo in quella caserma, il porco era un tipico mangiapane a tradimento. Finalmente si era presentata un’occasione per renderlo utile. Stava per presentarsi e spiegargli l’accaduto quando ebbe un attimo di esitazione.

- Pronto! – disse nuovamente il medico.

Il maresciallo Spaccapietra continuò a esitare. Poi un sorriso gli si allargò sulla faccia ispida di barba incolta. Strizzò l’occhio all’appuntato Scalise e poi, con tutto il fiato che aveva in corpo, urlò alla cornetta:

- VENTINOOOOOOVEEEEEEE!

e riagganciò.

Albert Hofmann, 1906-2008.
R.I.P.

E' successo.
E' stato.
Silvio ha conqvistato Roma.

Ora non so cosa aspettarmi.

Ma l'estate romana se fa, si?
E le street parade?
E il Rialto?

E le mostre le faranno ancora?
I concerti?

D'accordo, hanno vinto su tutta la linea.
Ora anche la presa di Roma...

Diciamo che ci sto.
So chi c'era dall'altra parte e quindi posso capire.
Però non voglio impicci.

Stai a du'milasettecentosessantuno
e ancora nun t'ha smosso mai nessuno
nun sai manco te quante n'hai viste
de lotte, de battaje e de conquiste

avanti er cristo eri na dea fra dèi pagani
e mo' sei 'n baluardo pei cristiani
c'hai avuto papi, triunvirati e imperatori,
te sei difesa da li barberi 'nvasori

sei stata lume, progresso e cose bbone
ma puro guera, ignoranza e coruzzione
le strade tue se so' spesso 'nsaguinate
ner nome de ideali, o pe' cazzate

t'hanno bruciata, su de te c'hanno marciato
t'hanno tradita e t'hanno puro bombardato
li lustri passeno, la storia se tramanna
e la guera è sempre pe chi te comanna

sei nata da 'no screzzio tra fratelli
e t'aritrovi co' Alemanno e co' Rutelli...
ma quello che nun cambia è la scoperta
che è sempre er popolo a pijallo 'n berta.

Poi ci sono quelle canzoni che ti sorprendono così, di punto in bianco, durante un ascolto distratto di quanto scaricato negli ultimi tempi.
Canzoni che sembrano scritte apposta per te.

“This is our decision,
To live fast and die young
We've got the vision,
Now let's have some fun!”

Io mi emoziono sempre quando leggo cazzate del genere. E’ che sono regazzino dentro, e anche se the Ant quest’estate ha giustamente stigmatizzato il mio personaggio con un lapidario “A Federi’, l’occasione di mori’ giovane l’hai persa da n’botto!”, oh, che devo dire, io continuo a vivere come se.
Boh, mo’ vado, che c’ho da trasferirmi a Parigi a farmi di eroina e scoparmi le stars, poi ancora cocaina, auto sportive, modelle per mogli, molty party, poco cervello, famiglia allo sfascio, desolazione e solitudine.
Alla fine lascierò i miei sessanta e qualche chilo di cadavere da cremare con nessuno che verrà a reclamarne le ceneri.
Causa del decesso: soffocamento da vomito.
Everyting must run it's course.
We’re fated to pretend!

Il video (ci impiega un po' a caricarlo ma ne vale veramente la pena).

Politica no.
Non mi va di infierire contro Veltroni, non mi va di prendere per il culo la Cosa Rossa, non mi va di avvelenarmi con Berlusconi o con Casini. Mastella neanche lo voglio nominare.
Tanto mi conosco e quando ci saranno le elezioni andrò a votare.
Magari incidendo una bella ceppa sulla scheda, ma li voto in fondo è un dovere.

Frivolezze no.
Non ho la televisione e non leggo riviste di gossip, non saprei proprio cosa dire.

Attualità no.
Mi viene in mente solo Olindo che spinge i bambini nel pozzo con la complicità di Anna Maria Franzoni.
O la mondezza di Napoli.
O er monnezza di Ceppaloni.
Mastella dice che corre da solo, ma spero che prima o poi lo raggiungano e lo corchino di mazzate.
O le elezioni americane: meglio un negro ma uomo, o meglio una donna ma bianca?
L'immagine è tutto.

Droga no.
E' un problema troppo serio.
E' sempre più difficile trovarla e i prezzi ormai sono alle stelle.

Musica no.
Starei solo qua a parlare di un gruppo di sconosciuti, senza parentele famose e senza etichette discografiche alle spalle, che con la tenacia che solo la passione può darti, sono andati avanti, continuando a suonare a sperimentare, a mettersi alla prova e a crescere musicalmente e non solo.
E dal nulla dei locali di Roma sono arrivati al Roxy Bar di Red Ronnie!
No, scherzo, sono arrivati secondi al festival di Sanremo, dimostrando che, come dice sempre Vasco, se vuoi ottenere una cosa devi crederci e impegnarti. E alla fine quella cosa arriva.
Ed è meritatissima.
O come dice La Scelta stessa: "è semplice dimostrare che l'istinto conta più di un altro compromesso inutile"

Sesso no.
Mica è un porno blog.
E poi saranno pure cazzi miei, della mia signora, della vicina di casa, del suo alano, del gestore del Gang Bang Night, dell'ippodromo di Tor di Valle e di "Nadia la puttana un tempo conosciuta come Carlos".

Pedagogia Avanzata no.
Non so neanche di cosa si tratta.

Economia no.
A sentire le notizie dobbiamo prepararci al peggio.
A pensarci un po' meglio, se crollando le borse crolla tutto il sistema capitalistico forse, e dico forse, c'è qualcosa di sbagliato alla base. E il peggio qualcuno se lo aspettava da più di centocinquant'anni.
No, perchè se uno ci pensa facendo finta di non sapere niente di come va il mondo, non è che le cose si fanno coi soldi. Le cose si fanno col lavoro, coi materiali, coi semi, con la ricerca...
Ma sono stronzate da hippy, è inutile parlarne.

Cazzi miei no.
Mica è un diario. Sennò comincerei col viaggio romantico a Parigi, con l'influenza a 40 e la bronchite virale, con il lavoro, gli stipendi non pagati, le proposte inaspettate, lo spettacolo di Lillo e Greg, i film visti, i libri letti, le sbornie prese, le emozioni quotidiane, le incazzature quotidiane, le bollette, eh signora mia, i carciofi a un'euro l'uno...

E allora di che parliamo?
E' un sacco che non scrivo, mica posso lasciare tutto così...
O si?

Vabbè, nel frattempo senza parlare di niente un'altro post ha visto la luce.

E ricordate che per rimettere le cose apposto, l'unica possibilità è una dittatura transitoria.
Ovviamente mi candido.
E corro da solo, come vuole il trend.

...aiuto...io proprio non riesco a non ridere come un cojone...

Roma - Giuliano Ferrara probabile candidato a sindaco della capitale. Perchè sua mamma non ha abortito, all'epoca?

Roma - I romani potranno democraticamente scegliere il loro sindaco tra Giuliano Ferrara, Francesco Storace e Francesco Rutelli. Come si fa per ottenere la cittadinanza a Frosinone?

Italia - Muccino batte Moretti. Forse questo paese Mastella se lo merita.

Er mi frate’, come al solito, guarda la pagliuzza nell’occhio e non si cura della trave che gli trafigge il culo. A volte mi sorge un dubbio più che legittimo: che a forza di frequentare Carlos non comincino a piacergli sul serio le introspezioni anali.
Perché il problema non è Giuliano Ferrara.
Giuliano Ferrara è uno furbo e intelligente e quindi in un paese dove vige la DEMOCRAZIA, dice la sua. Fonda un partito e si presenta alla elezioni. E’ così che funziona. Che poi lo faccia su di una roba che per il 90% della popolazione è allucinante, poco conta. Insisto, si chiama DEMOCRAZIA. E anche se lo fa in maniera cafona e presuntuosa, dicendo cose che non stanno né in cielo né in terra, come quelle riguardanti la querelle relativa all’aborto avvenuto a Napoli la settimana scorsa (secondo il ciccione la Sindrome di Klinefelter è comune e curabile ma fatevi un giro su internet e provate a vedere cosa ne viene fuori così ne riparliamo tutti informati), lo può fare.
DE-MO-CRA-ZI-A.
Ma il discorso della pagliuzza e della trave come lo vogliamo risolvere?
Eccoci pronti.
Il problema grave, in questo paese, è che se uno volesse mettersi lì a fare l’anti-Ferrara, ovvero metter su un partito a favore dell’aborto insistendo sul DIRITTO DI SCELTA non esclusivamente legato a un discorso salutistico, non potrebbe farlo. Cioè, sì, potrebbe anche farlo, ma verrebbe boicottato da tutti indistintamente, destra e sinistra, senza nessun passaggio sui media e tutto il resto.
Il problema, quindi, non è Giuliano Ferrara. Per me quella palla di lardo può dire quel che gli pare, ne ha tutto il diritto. Tanto io il mio voto non glie lo darei manco scannato.
Il problema è che in questa merda di paese saremo sempre alla mercé dei cattolici e dei loro tirapiedi di politici che ci ritroviamo tra i coglioni in pseudo-coalizioni del cazzo che a scorrere la lista dei nomi c’è solo da ridere per non piangere.
Sempre Vostro,
Il Compagno Greganti.

Roma - Giuliano Ferrara va avanti col suo movimento per la vita. Perché sua mamma non ha abortito, all‘epoca?